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  相互欣赏爱对方这样才能创造有质感的生活
  
  婚姻失败有许多原因,对于现在的年轻人来说,一个重要的因素是我們在婚姻中越来越不会爱了。Selina在总结她婚姻失败的原因时说:“感情中很重要的是怎么样在爱别人的同时不失去自我,但是我却是太爱自己了。”没错,现在的鸡汤文告诉我们的,都是诸如“聪明的女人千万不要在婚姻中失去自我”“女人要先爱自己”这样的“励志”桥段,但现实情况是,在这个讲究个性与自由的年代,大家不是不够爱自己,而是太爱自己了。
  
  结婚前,很多人会纠结于这样一个问题:选一个爱我的人还是我爱的人?问过许多朋友,大部分都回答是找一个爱我的人,“这样他会对我好,愿意为我付出”。想要索取却不想付出,这难道不是一种自私的婚姻观吗?婚姻如同跷跷板,任何一方想要坐享其成,都会令婚姻失衡。相互欣赏,爱对方,这样才能创造有质感的生活。
  
  回想恋爱时光,你会为了我不经意的一句话,跨越大半个城市去买一笼我爱吃的小笼包;我也会为了等你吃一顿饭默默地在餐厅坐上两个小时……可现在为什么我们会揪着生活的细枝末节不放,互不退让?
  
  就像本期策划稿《我有“公主病”,他有“游戏癌”》的主人公一样,结婚后俩人最爱的人仍是自己,谁都不愿意为对方付出而放弃自己的生活。但是一番调适与反思后,他们才发现,爱对方,自己也会舒服。而《曾经,她不是我的最爱》里的廖翠凤,明知林语堂最初爱的人并非自己,却没想要攻占丈夫的思想,而是通过付出爱让对方慢慢地解开心结。他们的爱情正应了那句话:你予我万千温暖,我许你一世欢颜。
  
  在一个相互联系的系统中,一个很小的初始能量就可能产生一系列的连锁反应,这是“多米诺效应”。仔细想想,这多像婚姻啊。独生子女的一代,大家都过于看重自己的感受,而这种以自我为中心就像是婚姻中难以吞咽的鱼刺,我们总希望拔出对方的保留自己的。可这样做的结果呢,只能换来对方更大的不耐烦、怨恨和冷漠。“两性毒舌教主”吴瑜就曾说过:付出与回报不可能完全对等,斤斤计较、毫厘必争的是菜场大妈,不是恋爱中的人。所以,别在他惹你不高兴时你就非得回敬他一个不愉快,总想着不能吃亏。谁结婚时不是铁了心要在一起?所以,想要执子之手与子偕老,你就得付出,当你为他付出一点点时,他就会回馈你一点点,如此循环往复,还怕婚姻不幸福吗?

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